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我看她又换口味了

2022-08-16 13:21

1、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午,我看她又换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”

2、儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”

3、“老师,我家的孩子不好好学习,怎么打都不行,该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”

4、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗?”大师闭目不言,伸出一根手指。。。“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。。。”

5、韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。路人:真尼玛恶心。脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。路人:我是说你们吃的好恶心!

6、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。。。

7、去镇上一家服装店买衣服,店虽小但很多人。我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套?店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!!!

8、“美女,给你介绍个工作吧。”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好?”“食堂打饭阿姨。。。”

9、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。”

10、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”又一鞭,“十万够不?”又一鞭,“一百万?”又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

11、女友他爸:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”男的考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”

12、“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄,认真盯我着看了起来。。。

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